Señoras y señores, cada de vez en cuando, y me entren ganas (ahora que ya no estoy de exámenes *squeals*), haré entradas sobre antecedentes de mitos de Internet! XD
Hoy, empezaremos con… PEDOBEAR!
Sí! ese majísimo pedófilo osito! =D
Historia:
Cuando su Suprema Espagueticidad Monesvol vio que la Santísima Tetranidad; (Jack Bauer, House, Bob Esponja, y por supuesto Chuck Norris) no podía ocuparse de labores más comunes y corrientes, decidió crear un batallón de super autómatas, listos para resolver los problemas cotidianos. Entre éstos estaba Pedobear, el cual fue designado para eliminar pedorastas que dejaran malos olores a los niños, niñas y adolescentes. Sin embargo, y debido a problemas con el Sistema Operativo de creación de autómatas (que desde luego era de Hasenforch), se le borró la memoria caché y viendo un capítulo de Card Captor Sakura se escapó velozmente de la Sala Albóndiga, con una nueva y diarreica misión: encontrar lolitas como las que vio en aquel capítulo y darles mucho amor y sin protección
Esta información fue filtrada por La Innombrable y fue así como se transformo en un fijitivo y un profugo de la Justicia, buscado por cargos de pedorastia y por no pagarle a un vendedor de películas porno. Desde ahí deambuló a punta de polémicas con Michael Jackson (quien le quitó el título de mayor pedorasta de la historia, luego de una agotadora batalla con espadas en Monterrey) y de empleos de segunda categoría, hasta su llegada a un lugar, donde todos, eran igual de enfermos y pervertidos amistosos, que el, asi llego a 4chan.
Pedobear o también Pædobear es uno de los más famosos y de mas larga trayectoria en los 4chan memes (Compañeros). En realidad su origen en Japón, donde fue llamado Kuma, literalmente “Oso”. La causa es incierta, aunque el prefijo “pedo-” se le unio en American cuando se exporten a los Estados Unidos.
Pedobear se convirtió en la mascota de la legión de pedófilos de 4chan, dirigido específicamente a las niñas prepúberes, o “Loli”. Al igual que el Rey Leonidas y cada ola de Lolcats, Pedobear es objeto de muchas malas photoshoppings, normalmente pegado en cualquier pieza de pornografía infantil por los b-tards para poner sus infectadas manos en esta.
Antes de comenzar, quisiera aclarar que publico esta review en dos lugares:
El primero, en www.kalvinone.es/blog por el componente personal que tiene esta historia ya que la cuento yo, Kalvin.
En segundo lugar, en www.latartaesmentira.es porque pretendo que esta review sea lo mas amena posible y, de paso, cubro hueco que hace dias que no publico nada.
Como cualquier otra tarde, estaba yo preparandome para ir a trabajar, lo tipico. Te duchas, arreglas y como casi cualquier otro ser humano con el denominado “pelo“, te peinas.
El medio dia anterior, encontrabame yo con mi padre en el establecimiento alimenticio (supermercado) Mercadona. Quizas aquellos que no se encuentren viviendo en la Comunidad Valenciana no los encuentren muy comunes pero aqui pegas una patada y te salen 5. Cosas de que es empresa Valenciana.
Retomando despues del inciso, me encontrabe (Si, encontrabe) yo con mi padre en la seccion de productos para el “pelo” y coincidiendo que tanto el como yo utilizabamos la misma sustancia (gomina fuerte marca deliplus) para indicar amablemente donde se debia situar en la cabeza el pelo, nos vimos en la situacion de que la denominada sustancia no estaba.
Quizas fuese por el hambre feroz que creaba rugidos en nuestros estomagos cual felino feroz (eh! un juego de palabras =D ) pero no pudimos encontrar un producto igual o en su mayoria similar.
Por ello que yo, con mi basto (si, con B, de bruto) conocimiento del tema capilar le sugerí a mi padre que se comprara un “Agua de peinado marca Deliplús) (La cual me ha salvado el “pellejo” hoy, cosa que agradezco)
Por contra, yo adquirí el producto que más adelante me dispongo a comentar, pensando yo que sería una sustancia parecida a la utilizada y adquirida en mi peluquería habitual.
Y siguiendo las indicaciones del recuadro donde se encuentra el nombre del producto y su descripción adquirí una tal “Cera moldeadora Deliplús”
Cual fue mi sorpresa al abrir la susodicha cera que hasta le dedico una “Review” por el Internet (Esta vez si) el vasto Interné.
Aqui puedo mostraros una fotografía de la “cera”.
Quizas, los más “avispaos” os habreis podido dar cuenta de que el concepto nombrado en la etiqueta del super y el situado en el frasco difieren. (Quizas tambien os habeis dado cuenta de mi exceso de “comillas” (Y paréntesis))
Pues bien. Sin haberme dado yo cuenta, habia adquirido una “Arcilla Moldeadora” “Look Despeinado” “efecto mate”. (Cagate vaya con el nombre)
Realmente analizando la palabra arcilla, yo, humilde servidor y escritor ocasional, la relaciono con la escultura, la pintura, los utensilios de la cocina, la construcción… pero NO con el peinado.
Pero no quedandonos ahi, os invito a examinar la siguiente foto:
Como podeis ver os he marcado los dos recuadros con los datos a tener en cuenta.
Se han oido muchos rumores de productos de belleza de dudosa procedencia, pero sinceramente no creo que la “Arena Volcánica” sea realmente si no efectiva, necesaria en la tarea de fijar el pelo. Asimismo, no me he encontrado en la situación de acariciar otras cabelleras masculinas pero si eres una lectora, o en su defecto, un lector gay o bi (por abreviar) te invito a que reflexiones y comentes que te parece “acariciar” el pelo de alguien cuya textura es rugosa gracias a la arena volcanica. Asimismo, te recomiendo que unicamente reflexiones y no pongas en practica mis palabras a riesgo de que queden ancladas al pelo de la otra persona eternamente (Avisado quedas)
En la misma review quisiera añadir que el producto se realiza en Barcelona. con lo que se llega a la conclusion de que la arena volcanica la traen de otra parte (Por poner un sitio cercano los volcanes italianos o el teide) por tanto: ¿A QUIEN SE LE OCURRE TRANSPORTAR ARENA VOLCANICA PARA MEZCLARLA EN UNA ARCILLA, QUE NO CERA, MOLDEADORA Y UTILIZARLA COMO RECLAMO PARA SU VENTA? No soy un experto en marketing, pero el director de la campaña creo que se merece un golpe de remo.
En fin. Para acabar la review-reflexion (Estoy usando menos comillas eh?) quisiera añadir que esta arcilla moldeadora es recomendada por el muy ilustrisimo peluquero Tono Sanmartín del cual os quiero mostrar una fotografia de su trabajo, impecable, y que recomiendo que veais
Quizas si lo pensamos mas a fondo encontramos un buen motivo para esta recomendacion.
Espero que esta review os haya gustado y que hayais aprendido algo sobre el cuidado capilar y como, o como no conseguir un look de escandalo
Asimismo os invito a que comenteis lo que querais de este articulo, cualquier critica constructiva sera apreciada, en cambio, las destructivas seran adecuadamente deslizadas sobre el periné
Una curiosa historia que me ha pasado un profesor ^^
Aquí tenéis un problema que os sonará imposible.. Casi me da pena contarlo a una audiencia más amplia; era una buena anécdota para contar en conferencias La historia ha sido alterada ligeramente para proteger a los culpables, ignorar detalles irrelevantes y hacerla en general más amena.
Me encontraba trabajando como administrador de los sistemas de correo de un campus universitario hace algunos años cuando recibí una llamada del encargado del departamento de estadística.
“Estamos teniendo un problema para enviar emails fuera del departamento.”
“¿Cuál es el problema?” pregunté yo
“No podemos enviar emails más allá de 500 millas” explicó el jefe de departamento.
Me atraganté con el café. “¿Podrías repetirlo?”
“No podemos enviar emails a más de 500 millas del departamenteo” repitió. “En realidad un poco más, unas 520 millas pero no más.”
“Um… El correo electrónico no funciona de esa forma, generalmente.” dije tratando de no dejar entrever pánico en mi voz. Uno no debe mostrar pánico cuando está hablando con un jefe de departamento, incluso aunque sea de un departamento tan pobre como el de estadística. “¿Qué te hace pensar que no puedes enviar emails a más de 500 millas?
“No es lo que *yo piense*” repitio testarudamente. “Mira, cuando nos dimos cuenta por primera vez hace unos días..”
“¿Esperasteis unos DÍAS?” interrumpí con un ligero temblor en mi voz. “Y no habéis podido enviar emails en todo este tiempo”
“No hemos podido enviar emails a más de..”
“500 millas, sí.” acabé su frase. “Lo entiendo. Pero por qué no avisasteis antes?”
“Bueno, no habíamos recopilado suficientes datos como para estar seguros de lo que estaba ocurriendo hasta ahora.” Lógico, estoy hablando con el jefe del departamento de *estadística*. “Además, le pregunté a uno de los geostadísticos para que lo investigasen..”
“Geostadísticos..”
“.. Sí, y ha elaborado un mapa que muestra que el radio dentro del cual podemos enviar emails es justo de un poco más de 500 millas. Hay algunos destinos dentro de ese radio a los que no llegamos o a los que llegamos esporádicamente, pero no podemos llegar más allá de ese radio.”
“Ya veo”, dije y puse la cabeza entre mis manos. “¿Cuándo empezó todo esto? Hace unos días has dicho, ¿cambió algo en vuestros sistemas en ese momento?”
“Bueno, el consultor vino, parcheó nuestro servidor y lo reinició. Pero le llamé y me dijo que no había tocado nada del sistema de correo.”
“De acuerdo, déjame echarle un vistazo y te llamaré más tarde”, dije, sin creerme que le estaba siguiendo la corriente. No era el día de los inocentes. Intenté recordar si alguien me debía alguna broma pesada.
Inicié sesión en el servidor de su departamento y envié algunos emails de prueba. Estábamos en el Triángulo de Investigación del Norte de Carolina, y un email de prueba a mi propia cuenta llegaba sin problemas. Lo mismo con uno enviado a Richmond, Atlanta y Washington. Otro enviado a Princetown (400 millas) funcionó igualmente.
Pero cuando intentaba enviar un email a Memphis (600 millas) fallaba. Boston, fallaba. Detroit, fallaba. Saqué mi libreta de direcciones y empecé a afinar. New York (420 millas) funcionaba, pero Providence (580 millas) fallaba.
Estaba empezando a pensar si había perdido el juicio. Intenté enviar un email a un amigo que vivía en Carolina del Norte pero cuyo ISP estaba en Seattle. Gracias a dios, fallaba. Si el problema hubiese tenido que ver con la localización del recipiente humano y no con el del servidor creo que me habría echado a llorar.
Después de haber establecido –incrédulamente– que la incidencia reportada era cierta y reproducible me puse a mirar el sendmail.cf. Parecía bastante normal, de hecho me resultaba familiar.
Lo comparé con el sendmail.cf de mi directorio home. No había sido alterado; era el sendmail.cf que yo había escrito. Y estaba bastante seguro de no haber activado la opción “FALLAR_EMAIL_500_MILLAS”. Como último recurso conecté por telnet al puerto SMTP. El servidor me respondió alegremente con un banner de sendmail de SunOS.
Espera un minuto, ¿un banner de sendmail de SunOS? En ese momento Sun todavía distribuía Sendmail 5 junto al sistema operativo aunque Sendmail 8 ya era bastante estable. Siendo como soy un buen administrador de sistemas había estandarizado la red en Sendmail 8. Y también como buen administrador que soy había escrito un sendmail.cf que usaba los agradables y descriptivos nombres de variables y de opciones que estaban disponibles en Sendmail 8 en lugar de los códigos de puntuación crípticos que se usaban en Sendmail 5.
Todas las piezas encajaron de golpe y me atraganté de nuevo con el café que ya estaba frío. Cuando el consultor actualizó la versión de SunOS rebajó la versión de Sendmail. La actualización dejó el sendmail.cf tranquilo aunque ahora fuese para otra versión.
Lo que ocurría era que Sendmail 5 — o al menos la versión que distribuía Sun tenía algunas modificaciones — podía trabajar con archivos de configuración de Sendmail 8 ya que todas las reglas se habían mantenido inalteradas. Pero las nuevas opciones con nombres largos las veía como basura y las ignoraba. Y el ejecutable de sendmail no traía valores por defecto compilados así que todas las variables para las que no encontraba una declaración explícita y válida en el sendmail.cf se ponían a 0.
Una de las opciones que se puso a 0 fue el tiempo de espera para conectar a un servidor SMTP remoto. Experimentaciones con esta máquina en particular con su carga típica daban que un timeout de 0 abortaría una conexión en aproximadamente 3 ms.
Una extraña característica de la red de nuestro campus es que estaba 100% switcheada. Un paquete saliente no se retrasaría hasta llegar al router del lado opuesto al que conectase. Así que el tiempo de conexión para un host remoto ligeramente cargado en una red cercana estaría determinado por la velocidad de la luz en lugar de por retrasos incidentales del router.
Sintiendo un ligero mareo escribí en mi shell:
$ units
1311 units, 63 prefixes
You have: 3 millilightseconds
You want: miles
* 558.84719
/ 0.0017893979
Este personaje o persona real ya no se que creer, salio en una serie de www.purepwnage.com y bueno, me sonaba de algo y es que vi algunos gifs de 4chan de este tipo xDDD Ademas de que algunas imagenes de caturday si las recordais.. sali el BOOM HEADSHOT El video es un remix de las apariciones en la serie.
Aqui teneis otros videos Recomiendo encarecidamente ver el del truco del perro xD
La venganza de fps_doug! (activar las anotaciones cuando empieze!!! ; esquina inferior derecha, 1º opcion , y que se quede de color rojo)
fps_doug le enseña un truco a su perro. Mortal! xDDDD
y para terminar el music video de FPS DOUG megamix! nananananana BOOM BOOM BOOM!!!
Este es uno de esos tipicos mails que te manda un amigo o un cuñao, y lo lees pensando a ver que sera, y acabas partiendote la caja… bueno, lo mas triste de todo, es que esta historieta es cierta ocurrida a 1 amigo de mi cuñadico:
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
‘Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!’
Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
‘No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido… Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra…
Después de un rato me quedé dormido…..
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca ‘Liverpool’.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chaquetas con plumas y una Bolsa Luis Vuiton . ¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en ’shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol… (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
‘Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto’…
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
‘Tan solo quiero que me abraces’.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
‘No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre’.
Ahora seguramente estareis descojonandoos, o diciendo, lol que machista, o descojonadoos y pensandolo, pro lo ke jode es que es cierto, si eres hombre riete y disfruta de alguien con un par, si eres tia… ahora sabes lo que se siente^^
Y he aquí, unos de los mejores que he econtrado xD:
-Camarero!!!
-Qué??
-Camarero!!!
-Qué??
-Una de pollo al ajillo que lleva avecrem!!
-Una de pollo al ajillo que lleva avecrem???
Una de pollo al ajiiiiiiiilloo que lleeva avecrem…. (cantar con.. el camino que lleba a Belén xD)
-Camarero!!!
-Qué??
-Camarero!!!
-Qué??
-Una de queso!!
-Una de queso??
Quesos den por culo, matarilerilerile…
A consecuencia de la anterior…
-Camarero!!!
-Qué??
-Camarero!!!
-Qué??
-Una de quesos de Huelva!!
-Una de quesos de Huelva??
Quesos Huelvan a dar por culo matarilerilerile…
Y a consecuencia…
Camarero!!!
Qué??
Camarero!!!
Qué??
Una de queso rallado!!
Una de queso rallado??
Queso, queso, queso, quesos den por culo matarilerilerile…
-Camarero!!!
-Qué??
-Camarero!!!
-Qué??
-Una de kiwi!!
-Una de Kiwi??
Kiwi ro!! yowana kiwiro!! (a ritmo jamaicano)
-Camarero!!
-Que?
-Camarero!!
-Que??
-Una de ketchup!
-Una de ketchup??
Aqui os dejo un tutorial para haceros un awesome USB:
El de hoy es un pollo. Pero os animo a que hagais los vuestros… Yo mañana colgare las fotos de un peluche con cara de awesome con el PeneDrive puesto xDDDD
Materiales:
PeneDrive
Pollo
Destornillador
F1 aka help
1º Pillamos un PeneDrive cualquiera y los descuartizamos:
2º Perforamos el pollo para que la insercion del PeneDrive sea mas facil
3º Fijaros la cara de satisfacion del pollo
4º Introducimos el USB en el agujero creado
5º Abierto de patas listo para conectar!
Os animo a dejar volar vuestra imaginacion y hacer unos bonitos USBs personalizados ^^!
Siento este abandone tarteros, pero esque… ERAN Fallas! xD
Si si, aquellas fiestas enque quemas cosas, sales por la noche… y por la mañana!… bueno, enque sales todo el dia (y llegas a casa a las 5A.M., como yo xD). En aquellas que comes muchos churros y buñuelos con chocolate! (menos churros… lo demás, tute xD) *-*… si si, también son aquellas fiestas que haces MUCHISIMO ruido para despertar al vecindario… y lo mejor es que no te reprochan! =D (…hm, no he ido a ninguna despertá :/)
Bueno, las Fallas, se pordrían resumir en eso ^3^
Ahora, que ya he dado mism motivos, y el de alguno más…
“YO QUIERO ESOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! ”
Volvemos con nuestra… “amena” sección donde seleccionamos y analizamos un inutilísimo invento!!
¡Madre mía! Esta bola gigante es impresionante, potencialmente peligrosa, pero impresionante de todas formas. Una vez inflado, este mastodonte mide unos 3 metros de alto, y es algo como un iglú esférico acolchado.
La idea, que suena algo demente, es colocarla en lo alto de una cuesta (sugerimos una no muy empinada y sin obstáculos de ningún tipo), abrocharte los cinturones, y bajar rodando sin perder lo que has comido. Dentro del casco interior hay 2 arneses así que 2 personas pueden disfrutar juntas del chute de adrenalina, y posiblemente de la náusea. Hay una versión de este deporte loco que supone quitar los arneses, y añadir un cubo o dos de agua, nosotros no lo haríamos jamás, pero hay locos para todo.
La bola está fabricada de un material muy resistente y viene con un kit de reparación de pinchazos, pero de todas formas querrás asegurarte que se utiliza en una zona despejada “SIEMPRE Y SÓLO” en una zona privada, y bajo supervisión. Parece que te queremos disuadir, pero no. Este no es un juguete loco, sino un deporte serio que necesita de sentido común y mucho cuidado; teniendo esto en cuenta, es destornillante. Si te gusta hacer el loco, esto es lo ideal para ti.
El Roller Ball viene con una bomba potente que lo inflará en unos 15 minutos y que necesita una toma de electricidad (o un generador de 240 vatios)
(Argh!! cómo mola!!! x3)
Características:
Una enorme esfera inflable para rodar en ella hasta que te artes.
Sólo adecuado para uso en tierra firme, y se recomienda utilizar sólo en superficies planas o en pendientes de poca inclinación con suficiente sitio para parar.
El Roller Ball lleva 4 arneses para sujetar a los afortunados participantes.
La bola consiste de 2 capas transparentes que se inflan, creando una superficie acolchada protectora cuando rueda.
Hay una entrada circular para que los pasajeros entren y salgan. Esta entrada se puede sellar para que no entren objetos cuando la bola ruede.
El Roller Ball puede llevar un máximo de 200 kilos.
Incluye una bomba de aire realmente buena.
Tarda unos 15 minutos en inflarse.
Viene con su propia funda/maletín.
Para edades +18 años (se recomienda desinflar para que no lo puedan utilizar menores de edad).
Pesa unos 70 kilos.
Tamaño enorme: 3 x 3 x 3 metros (inflada).
Oh My God! =O
Increíble pero cierto!!
(… al igual que el precio xD)
…hm, yo si me montara en uno de esos… sinceramente, me sentiría como un hamster! xD (Hamtarooooo! (L)~)
Bueno tarterillos, hasta la próxima!… y recordar que…
Y ahora, chan-chan-chan!! la descripción y las características!:
¿Imaginas estar nadando en la piscina acompañado de tu música favorita?, ¡eso sí que es vida!, ahora bien, hay otros que preferirán meterse en la bañera o en la ducha sin miedo a que se les estropee su reproductor.
(Ña! cierto… cierto!!)
Características
Reproductor:
Ideal para nadar, el baño, spa y deportes de agua.
Estructura de aluminio de alta resistencia.
Se carga por USB, una carga de 1,5 horas da para 8 de uso.
USB enchufar y conectar.
1 Giga de memoria*.
Lee formatos MP3 y WMA.
Trae un auricular acuático.
Increíble!!
Y según los compradores, es el mejor invento del mundo… unos dicen que no habían nadado tanto en su vida (uó~), otros que es realmente práctico, porque es más pequeñito de lo que creían y algunos más, que gracias al MP3, descubrieron lo que era la natación… xD
Me lo compraría!… pero ya sabeis, la economía de una adolescente es zero =P
La historia ha sido alterada ligeramente para proteger a los culpables, ignorar detalles irrelevantes y hacerla en general más amena.
El video es un remix de las apariciones en la serie.
nananananana BOOM BOOM BOOM!!!
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