Rarezas

Antecedentes: LolCats

Hoy, tarteros y tarteras, me siento inspirada (ya que estoy en el colegio y no se que hacer) =D.

Así que, hoy seguimos con la nueva sección “Antecendentes”!!

 

Hoy hablaremos de unos personajillos conocidos ya mundialmente, y ya presentes en esta comunidad.

Los LOLCATS!

 

Basados en los antiguos sntimientos old-school, los lolcats, o también llamados cat macros, ganaron protagonismo gracias a la revista Time, de Estados Unidos.

Esta idea se produció en 4chan, sí sí, esa comunidad tan conocida y saludable, con millones de fotos educativas, que puso fotos de gatos con textos humorísticos, en su tablón, llamándo al fenómeno Caturday.

 

Y ahora, después de esta introducción made in Syl, hago copypaste-miniedit de Wikipedia =DDDDD.

HISTORIA

Se cree que los primeros lolcats se originaron en 4chan durante el 2005, pero la existéncia del lolcat puese ser atisteguada desde Junio de 2006, cuando el domain “lolcat.com” fue creado.

También hubo una polémica del “The News Journal”, cuando los lolcats volvieron a la carga el 11 de enero de 2007, con la image “I CAN  HAVE CHEEEZBURGER?”, pero el autor del artículo, se corrigió a si mismo, diciendo que el origen pertenecía a Caturday.

Son tan famosos estos pequeños gatitos, que incluso hay intentos de traducir la Biblia CRistiana  al lenguaje lolcat, llamándola así LOLCat Bible Trsnslation Project.

COMO HACER TU PROPIA IMAGEN LOLCAT

Para hacer tu propia imagen LOLcat, no es compatible cualquier formato de letras o gramática.

El formato de texto, suele ser sans serif, como la Impackt o la Arial Black.

También, muchas veces, la imagen está editada ara conseguir el resultado que se quiere, como por ejemplo, cambiar la posicion de los ojos, o de la boca.

También, la ortografía esta fuera de todas las normas del Inglés estandard, por ejemplo presentando verbos raramente conjugados.

Imágenes típicas incluyen bromas de la forma “Im in ur (verbo), (verb)-ing ur (nombre de pertenencia)”. Ejemplo: Im in ur Wikipedia, editing ur articles.

Hay varias imágenes lolcats conocidas y frases en captions que han creado muchas variantes e imitaciones como el Ceiling Cat, “I can has Cheezbuger”, “monorail cat”, “invisible bike”, “I made you a cookie but I eated it”, “Oh hi I upgraded your RAM”, “Fail”, “NOM NOM NOM”, “Halp!”, y “Proceed”.

 

Y ahora, varias Imagenes de LOLcats!

 

 

 

 

 

 

 

¿Concursos de Tv = timos?

Todos conocereis los concursos televisimos que hacen todas las cadenas por la noche ( la 1º y la 2 y otras locales mas… entretenidas, cof cof).  El tema empezo hace ya unos cuantos años en las locales, las cuales algunas acabaron cerrando por que el tema llego a los juzgados. Aun asi, parece ser que sigue existiendo un vacio legal (como en todos los aspectos.. /ironia on ¡viva la justicia española! /ironia off) del cual se aprovechan todo ellos. Mas que un concurso parece un juego de trileros, lleno de trampas. En otros casos ocurren situaciones que parecen irreales por lo descaradas que son, que son taaaaaaaan descaradas que ya no se si creerme que realmente el engaño proviene del concurso o del que ha publicado el video.

Os dejo con algunos casos que podeis encontrar en you tube.

Como para acertar algo! Sobretodo cuando se inventan las palabras. Las siguientes no aparecen en el diccionario (rae.es) : buzonero, totannero, madrero(esta si que existe, pero significa que tiene mucho amor a su madre), pedorrero (esto es una profesion?)

Esto si que tiene tela y no lo que dice el presentador… No hace falta describir nada, solo mirar el video.

OJO, como dije antes, ni que fueran trileros, que “trucos” mas chungos se gastan oiga. Pies, patas? Como caben tantos gatos? yo estube una gondola y no da pa tanto! ¿El gondolero cuenta? rofl. El amigo que sube el video, recalca en que no enseñan la solucion… Mejor, asi no dan un disgusto a nadie jajajaaj

¡No hace falta no enseñar la solucion, tambien puedes hacer esto! A partir del minuto 8:00, un rato despues se ve como una mano cambia un sombre intentando no ser percibido. Esta son las situaciones en las que ya no me creo nada, ni del concurso ni del tio que sube video por la posible paranoya conspiratoria que pueda sufrir.

Esto ya es de fantasia, de ciencia ficcion, etc… Indescriptible!

Y asi un monton de videos que hay por ahi. Espero que lo veais como una curiosidad antes de que levantar armas para prender fuego a las respectivas cadenas. Yo me reservo la opinion, pero lo que si tengo claro, es que prefiero jugar a la loteria.

Review de una “cera” moldeadora

Antes de comenzar, quisiera aclarar que publico esta review en dos lugares:

El primero, en www.kalvinone.es/blog por el componente personal que tiene esta historia ya que la cuento yo, Kalvin.

En segundo lugar, en www.latartaesmentira.es porque pretendo que esta review sea lo mas amena posible y, de paso, cubro hueco que hace dias que no publico nada.

Como cualquier otra tarde, estaba yo preparandome para ir a trabajar, lo tipico. Te duchas, arreglas y como casi cualquier otro ser humano con el denominado “pelo“, te peinas.

El medio dia anterior, encontrabame yo con mi padre en el establecimiento alimenticio (supermercado) Mercadona. Quizas aquellos que no se encuentren viviendo en la Comunidad Valenciana no los encuentren muy comunes pero aqui pegas una patada y te salen 5. Cosas de que es empresa Valenciana.

Retomando despues del inciso, me encontrabe (Si, encontrabe) yo con mi padre en la seccion de productos para el “pelo” y coincidiendo que tanto el como yo utilizabamos la misma sustancia (gomina fuerte marca deliplus) para indicar amablemente donde se debia situar en la cabeza el pelo, nos vimos en la situacion de que la denominada sustancia no estaba.

Quizas fuese por el hambre feroz que creaba rugidos en nuestros estomagos cual felino feroz (eh! un juego de palabras =D ) pero no pudimos encontrar un producto igual o en su mayoria similar.

Por ello que yo, con mi basto (si, con B, de bruto) conocimiento del tema capilar le sugerí a mi padre que se comprara un “Agua de peinado marca Deliplús) (La cual me ha salvado el “pellejo” hoy, cosa que agradezco)

Por contra, yo adquirí el producto que más adelante me dispongo a comentar, pensando yo que sería una sustancia parecida a la utilizada y adquirida en mi peluquería habitual.

Y siguiendo las indicaciones del recuadro donde se encuentra el nombre del producto y su descripción adquirí una tal “Cera moldeadora Deliplús”

Cual fue mi sorpresa al abrir la susodicha cera que hasta le dedico una “Review” por el Internet (Esta vez si) el vasto Interné.

Aqui puedo mostraros una fotografía de la “cera”.

Quizas, los más “avispaos” os habreis podido dar cuenta de que el concepto nombrado en la etiqueta del super y el situado en el frasco difieren. (Quizas tambien os habeis dado cuenta de mi exceso de “comillas” (Y paréntesis))

Pues bien. Sin haberme dado yo cuenta, habia adquirido una “Arcilla Moldeadora” “Look Despeinado” “efecto mate”. (Cagate vaya con el nombre)

Realmente analizando la palabra arcilla, yo, humilde servidor y escritor ocasional, la relaciono con la escultura, la pintura, los utensilios de la cocina, la construcción… pero NO con el peinado.

Pero no quedandonos ahi, os invito a examinar la siguiente foto:

Como podeis ver os he marcado los dos recuadros con los datos a tener en cuenta.

Se han oido muchos rumores de productos de belleza de dudosa procedencia, pero sinceramente no creo que la “Arena Volcánica” sea realmente si no efectiva, necesaria en la tarea de fijar el pelo. Asimismo, no me he encontrado en la situación de acariciar otras cabelleras masculinas pero si eres una lectora, o en su defecto, un lector gay o bi (por abreviar) te invito a que reflexiones y comentes que te parece “acariciar” el pelo de alguien cuya textura es rugosa gracias a la arena volcanica. Asimismo, te recomiendo que unicamente reflexiones y no pongas en practica mis palabras a riesgo de que queden ancladas al pelo de la otra persona eternamente (Avisado quedas)

En la misma review quisiera añadir que el producto se realiza en Barcelona. con lo que se llega a la conclusion de que la arena volcanica la traen de otra parte (Por poner un sitio cercano los volcanes italianos o el teide) por tanto: ¿A QUIEN SE LE OCURRE TRANSPORTAR ARENA VOLCANICA PARA MEZCLARLA EN UNA ARCILLA, QUE NO CERA, MOLDEADORA Y UTILIZARLA COMO RECLAMO PARA SU VENTA? No soy un experto en marketing, pero el director de la campaña creo que se merece un golpe de remo.

En fin. Para acabar la review-reflexion (Estoy usando menos comillas eh?) quisiera añadir que esta arcilla moldeadora es recomendada por el muy ilustrisimo peluquero Tono Sanmartín del cual os quiero mostrar una fotografia de su trabajo, impecable, y que recomiendo que veais

Quizas si lo pensamos mas a fondo encontramos un buen motivo para esta recomendacion.

Espero que esta review os haya gustado y que hayais aprendido algo sobre el cuidado capilar y como, o como no conseguir un look de escandalo ;)

Asimismo os invito a que comenteis lo que querais de este articulo, cualquier critica constructiva sera apreciada, en cambio, las destructivas seran adecuadamente deslizadas sobre el periné

Kalvin en el mundo de Matrix®

Luego nos llaman frikis pero fijaros en este cartel de discoteca

Y luego en el famosisimo AWESOME!!

Me lo encontre ayer en la UPV

El caso del mail de las 500 millas

Una curiosa historia que me ha pasado un profesor ^^

Aquí tenéis un problema que os sonará imposible.. Casi me da pena contarlo a una audiencia más amplia; era una buena anécdota para contar en conferencias :) La historia ha sido alterada ligeramente para proteger a los culpables, ignorar detalles irrelevantes y hacerla en general más amena.

Me encontraba trabajando como administrador de los sistemas de correo de un campus universitario hace algunos años cuando recibí una llamada del encargado del departamento de estadística.

“Estamos teniendo un problema para enviar emails fuera del departamento.”

“¿Cuál es el problema?” pregunté yo

“No podemos enviar emails más allá de 500 millas” explicó el jefe de departamento.

Me atraganté con el café. “¿Podrías repetirlo?”

“No podemos enviar emails a más de 500 millas del departamenteo” repitió. “En realidad un poco más, unas 520 millas pero no más.”

“Um… El correo electrónico no funciona de esa forma, generalmente.” dije tratando de no dejar entrever pánico en mi voz. Uno no debe mostrar pánico cuando está hablando con un jefe de departamento, incluso aunque sea de un departamento tan pobre como el de estadística. “¿Qué te hace pensar que no puedes enviar emails a más de 500 millas?

“No es lo que *yo piense*” repitio testarudamente. “Mira, cuando nos dimos cuenta por primera vez hace unos días..”

“¿Esperasteis unos DÍAS?” interrumpí con un ligero temblor en mi voz. “Y no habéis podido enviar emails en todo este tiempo”

“No hemos podido enviar emails a más de..”

“500 millas, sí.” acabé su frase. “Lo entiendo. Pero por qué no avisasteis antes?”

“Bueno, no habíamos recopilado suficientes datos como para estar seguros de lo que estaba ocurriendo hasta ahora.” Lógico, estoy hablando con el jefe del departamento de *estadística*. “Además, le pregunté a uno de los geostadísticos para que lo investigasen..”

“Geostadísticos..”

“.. Sí, y ha elaborado un mapa que muestra que el radio dentro del cual podemos enviar emails es justo de un poco más de 500 millas. Hay algunos destinos dentro de ese radio a los que no llegamos o a los que llegamos esporádicamente, pero no podemos llegar más allá de ese radio.”

“Ya veo”, dije y puse la cabeza entre mis manos. “¿Cuándo empezó todo esto? Hace unos días has dicho, ¿cambió algo en vuestros sistemas en ese momento?”

“Bueno, el consultor vino, parcheó nuestro servidor y lo reinició. Pero le llamé y me dijo que no había tocado nada del sistema de correo.”

“De acuerdo, déjame echarle un vistazo y te llamaré más tarde”, dije, sin creerme que le estaba siguiendo la corriente. No era el día de los inocentes. Intenté recordar si alguien me debía alguna broma pesada.

Inicié sesión en el servidor de su departamento y envié algunos emails de prueba. Estábamos en el Triángulo de Investigación del Norte de Carolina, y un email de prueba a mi propia cuenta llegaba sin problemas. Lo mismo con uno enviado a Richmond, Atlanta y Washington. Otro enviado a Princetown (400 millas) funcionó igualmente.

Pero cuando intentaba enviar un email a Memphis (600 millas) fallaba. Boston, fallaba. Detroit, fallaba. Saqué mi libreta de direcciones y empecé a afinar. New York (420 millas) funcionaba, pero Providence (580 millas) fallaba.

Estaba empezando a pensar si había perdido el juicio. Intenté enviar un email a un amigo que vivía en Carolina del Norte pero cuyo ISP estaba en Seattle. Gracias a dios, fallaba. Si el problema hubiese tenido que ver con la localización del recipiente humano y no con el del servidor creo que me habría echado a llorar.

Después de haber establecido –incrédulamente– que la incidencia reportada era cierta y reproducible me puse a mirar el sendmail.cf. Parecía bastante normal, de hecho me resultaba familiar.

Lo comparé con el sendmail.cf de mi directorio home. No había sido alterado; era el sendmail.cf que yo había escrito. Y estaba bastante seguro de no haber activado la opción “FALLAR_EMAIL_500_MILLAS”. Como último recurso conecté por telnet al puerto SMTP. El servidor me respondió alegremente con un banner de sendmail de SunOS.

Espera un minuto, ¿un banner de sendmail de SunOS? En ese momento Sun todavía distribuía Sendmail 5 junto al sistema operativo aunque Sendmail 8 ya era bastante estable. Siendo como soy un buen administrador de sistemas había estandarizado la red en Sendmail 8. Y también como buen administrador que soy había escrito un sendmail.cf que usaba los agradables y descriptivos nombres de variables y de opciones que estaban disponibles en Sendmail 8 en lugar de los códigos de puntuación crípticos que se usaban en Sendmail 5.

Todas las piezas encajaron de golpe y me atraganté de nuevo con el café que ya estaba frío. Cuando el consultor actualizó la versión de SunOS rebajó la versión de Sendmail. La actualización dejó el sendmail.cf tranquilo aunque ahora fuese para otra versión.

Lo que ocurría era que Sendmail 5 — o al menos la versión que distribuía Sun tenía algunas modificaciones — podía trabajar con archivos de configuración de Sendmail 8 ya que todas las reglas se habían mantenido inalteradas. Pero las nuevas opciones con nombres largos las veía como basura y las ignoraba. Y el ejecutable de sendmail no traía valores por defecto compilados así que todas las variables para las que no encontraba una declaración explícita y válida en el sendmail.cf se ponían a 0.

Una de las opciones que se puso a 0 fue el tiempo de espera para conectar a un servidor SMTP remoto. Experimentaciones con esta máquina en particular con su carga típica daban que un timeout de 0 abortaría una conexión en aproximadamente 3 ms.

Una extraña característica de la red de nuestro campus es que estaba 100% switcheada. Un paquete saliente no se retrasaría hasta llegar al router del lado opuesto al que conectase. Así que el tiempo de conexión para un host remoto ligeramente cargado en una red cercana estaría determinado por la velocidad de la luz en lugar de por retrasos incidentales del router.

Sintiendo un ligero mareo escribí en mi shell:

$ units
1311 units, 63 prefixes

You have: 3 millilightseconds
You want: miles
* 558.84719
/ 0.0017893979

“500 millas, o un poco más.”

Get Down y Goldeneye para N64

Lo he visto esta mañana en mediavida.com

Parece que es una nueva moda japonesa. Debido a un exploit del juego donde si torcias el cartucho en el angulo correcto podias hacer que los muñecos se movieran asi. Le pones musiquita chachi y aqui tienes el efecto!

Y asi me podria tirar horas xDDD

Esta es la cancion original

http://www.youtube.com/watch?v=5y7p_jMVACo

Pollo usb xD

Aqui os dejo un tutorial para haceros un awesome USB:

El de hoy es un pollo. Pero os animo a que hagais los vuestros… Yo mañana colgare las fotos de un peluche con cara de awesome con el PeneDrive puesto xDDDD

Materiales:

PeneDrive
Pollo
Destornillador
F1 aka help

1º Pillamos un PeneDrive cualquiera y los descuartizamos:



2º Perforamos el pollo para que la insercion del PeneDrive sea mas facil


3º Fijaros la cara de satisfacion del pollo


4º Introducimos el USB en el agujero creado


5º Abierto de patas listo para conectar!

Os animo a dejar volar vuestra imaginacion y hacer unos bonitos USBs personalizados ^^!

Seguridad a ritmo de RAP

Bien es sabido por todos los que volais o habeis volado en vuelos comerciales que las instrucciones de seguridad son obligatorias (Las exige aviacion civil) y un autentico toston!. Quizas por esa razon o porque el asistente de vuelo quiere entretenerse un rato ha inventado esta forma la mar de curiosa de dar las instrucciones.

Ojo, empieza a partir del minuto 1 lo interesante si no quereis oir la explicacion en ingles

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Kalvin en el mundo de Matrix®

Pues ya que se han cumplido 300 entradas desde la creacion del blog aprovecho la 301 para abrir un nuevo tipo de entradas, las de Kalvin en el mundo de Matrix®

Esta seccion esta pensada para ir publicando aquellas rarezas que me voy encontrando dia a dia por ahi, ya ireis viendo, los hay flipantes! xDDDD

Tambien podeis enviarnos vuestras imagenes y rarezas encontradas a lo largo de vuestros dias! Seguro que os habeis encontrado un gazapo o algo realmente extraño por la calle y le habeis echado una foto!

Animaros!, yo hoy os presento un cartel de venta de XBOX 360 en el tablon de mi facultad, a ver que os parece uno de los juegos que se venden con la consola.

dsc00055

Pues eso, otro dia mas!

dx1

Ñasuuuu!~

Argrgaghrghrgrhgrhghgjjj!! =/

Siento este abandone tarteros, pero esque… ERAN Fallas! xD

Si si, aquellas fiestas enque quemas cosas, sales por la noche… y por la mañana!… bueno, enque sales todo el dia (y llegas a casa a las 5A.M., como yo xD). En aquellas que comes muchos churros y buñuelos con chocolate! (menos churros… lo demás, tute xD) *-*… si si, también son aquellas fiestas que haces MUCHISIMO ruido para despertar al vecindario… y lo mejor es que no te reprochan! =D (…hm, no he ido a ninguna despertá :/)

Bueno, las Fallas, se pordrían resumir en eso ^3^

 

Ahora, que ya he dado mism motivos, y el de alguno más…

 

“YO QUIERO ESOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! dx1

 

Volvemos con nuestra… “amena” sección donde seleccionamos y analizamos un inutilísimo invento!!

Hoy, analizaremos…

 

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 http://www.yoquierounodeesos.com/de-capricho/roller_ball_gigante/index.html

 

Una super bola de plástico gigante donde te puedes meter dentro y dar vueltas!!

 

KYAAAAAAAAAAH~!

 

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Wowowowow!… y ahora, la descripción y las características!

Mira el video demostrativo: http://www.iwantoneofthose.com/rolerball/index.html

¡Madre mía! Esta bola gigante es impresionante, potencialmente peligrosa, pero impresionante de todas formas. Una vez inflado, este mastodonte mide unos 3 metros de alto, y es algo como un iglú esférico acolchado.

La idea, que suena algo demente, es colocarla en lo alto de una cuesta (sugerimos una no muy empinada y sin obstáculos de ningún tipo), abrocharte los cinturones, y bajar rodando sin perder lo que has comido. Dentro del casco interior hay 2 arneses así que 2 personas pueden disfrutar juntas del chute de adrenalina, y posiblemente de la náusea. Hay una versión de este deporte loco que supone quitar los arneses, y añadir un cubo o dos de agua, nosotros no lo haríamos jamás, pero hay locos para todo.

La bola está fabricada de un material muy resistente y viene con un kit de reparación de pinchazos, pero de todas formas querrás asegurarte que se utiliza en una zona despejada “SIEMPRE Y SÓLO” en una zona privada, y bajo supervisión. Parece que te queremos disuadir, pero no. Este no es un juguete loco, sino un deporte serio que necesita de sentido común y mucho cuidado; teniendo esto en cuenta, es destornillante. Si te gusta hacer el loco, esto es lo ideal para ti.

El Roller Ball viene con una bomba potente que lo inflará en unos 15 minutos y que necesita una toma de electricidad (o un generador de 240 vatios)

(Argh!! cómo mola!!! x3)

 

Características:

  • Una enorme esfera inflable para rodar en ella hasta que te artes.
  • Sólo adecuado para uso en tierra firme, y se recomienda utilizar sólo en superficies planas o en pendientes de poca inclinación con suficiente sitio para parar.
  • El Roller Ball lleva 4 arneses para sujetar a los afortunados participantes.
  • La bola consiste de 2 capas transparentes que se inflan, creando una superficie acolchada protectora cuando rueda.
  • Hay una entrada circular para que los pasajeros entren y salgan. Esta entrada se puede sellar para que no entren objetos cuando la bola ruede.
  • El Roller Ball puede llevar un máximo de 200 kilos.
  • Incluye una bomba de aire realmente buena.
  • Tarda unos 15 minutos en inflarse.
  • Viene con su propia funda/maletín.
  • Para edades +18 años (se recomienda desinflar para que no lo puedan utilizar menores de edad).
  • Pesa unos 70 kilos.
  • Tamaño enorme: 3 x 3 x 3 metros (inflada).

 

Oh My God! =O

Increíble pero cierto!!

(… al igual que el precio xD)

 

…hm, yo si me montara en uno de esos… sinceramente, me sentiría como un hamster! xD (Hamtarooooo! (L)~)

 

Bueno tarterillos, hasta la próxima!… y recordar que…

“QUEREIS UNO DE ESOS!! dx1